雖則已經翻轉整理了好幾次，但我想，我還是需要把一真出生的過程，一直到他回家的這段經驗在這裡做個整理。不然，總有一絲懸念在那邊。
脫離了當下的那些處境，現在我所期望的，只有讓孩子平安健康地長大。而他出生的經驗，其實一再地提醒我，事情很可能跟我想的，並不一樣。
是從什麼時候開始的呢？我對西醫那極度的不信任？
相信因果業力，卻無法看透，一個勁地拿自己盲信的法則套在他人身上，是我昏昧無知。而遇到了如此親密的人－－我的另一半，我的兒子，那愛情更令我更加盲目。我無法看透因果，無法看透什麼是他們當下真正需要的，而只是任憑自己的信念、自己覺得好的一切，強加在他們身上。
結果只是為了自己。
為了自己的佔有慾，為了自己不知從哪來的信念，我與當下他們所處的因緣抗爭而徒勞。我是極度不願意去相信，卻知道若我繼續堅持，對他們母子只有造成傷害。
我不願接受產程進展不順利，需要藥物協助，需要開刀。
我不願接受兒子出生時遇到一些狀況，需要醫療協助。
我不願接受其他人越過我，直接給予我的親人他們覺得必要的處置。
隔了幾天回頭看，我的輪廓越發地清楚，就是一個迷信人體神奇自癒力而冥頑不靈放棄治療的中年人。
拿起利劍來，我的確能夠大鬧一番，無論如何都能把自己說成正確的，把我憎恨的那些人，貶成一文不值。但我確確實實地感受到了，那不是我能踰越的分際。要那麼蠻幹，等著的就是撕裂與受傷。
所有我對院方的質疑，其實都能把矛頭轉回來對準我自己而完全說得通：諸如，「你怎麼知道那些處置不會對他們有影響？」「你怎麼能夠知道甚麼才是他們需要的？」「你怎麼能夠把孩子搶走？」
我需要把這些經驗，深深地反覆咀嚼吞落。
以此為戒。因為「我自己」，就是道路上最大的阻礙。
2016年10月23日 星期日
領新角色。
父親。這真是個太過奇怪的角色。幾乎有點奇怪到讓人不禁懷疑上帝是不是搞錯了甚麼？
好像，從懷孕開始，一直到生產，到哺餵直到孩子斷奶的時候為止，這麼長的一段時間，父親的「實質功能」就只有射精而已（那還是在懷孕前哪）。其它的時候，除了心理上與經濟上的支持，基本上都處於一種幫不上忙、插不上手，使不上力的狀態。
別的不說，就是生產時恨不得肚子長在自己身上痛也不可得。而當孩子哭著討奶時，也只能跟著嬰兒一起，眼巴巴地看著媽媽。父親哪？但且不要在這過程裡有些甚麼自己太多的意見與期待，多添得母親要多照顧一個人，好像就已經是萬幸了。
但人的心理與身體真是奇妙。分明是父親，孩子出世後，一樣會在身心上產生巨大的質變。是催產素也跟著爆發了嗎？無論是怎樣，在孩子誕生之後，好像其他的一切都不重要了，眼裡只剩下孩子。一切的行動思惟想法，都變成以孩子為中心，除此之外的一切都無所謂。即使要做盡一切天理不容的事，哪怕只是為了能讓孩子喝上一口奶，能和母親待在一起，我都願意去做。
有一點熟悉－－就像是和愛人陷入熱戀一般的感受－－又有一點不同，這變化，要來得更直接，更強烈，更毫無疑問一些。
而這樣強烈的內在變化，對比父親這個角色的無用與無能為力，實在顯得太不相稱。甚至可說是一種矛盾，令人更加難以理解這個角色。
是以無從理解，亦沒有一個令自己心滿意足的範本供自己仿效（天可憐男子，可真曾有能人完美演繹過這個角色？）好像，也只能從著自己的本性與特質，在這矛盾中一步步走著活著，慢慢參悟罷！真要有樣板，可也離自己夠遠了。
身為一個違反自然，純社會性功能的角色，我所知道的，實在太少。
2016年10月2日 星期日
禪卡專欄：10/03-10/09，Thunderbolt。
有如脫去老朽的殼。雷電這張牌，揭示著這個現象：老舊的模式瓦解崩潰。
我們一定都有過這樣的經驗－－那些你習慣的應對方式，處事方法，反應模式，再也不能給你任何幫助的那個時候。假如我們非常依賴自己的這些用來保護自己，行走於世間的殼（那幾乎就像是腳踏車的輔助輪一樣），我們一定會摔倒，然後不知道到底發生了甚麼事。恰恰就像是那輔助輪突然被拔除，摔了個坑一樣。
那些拐杖輪椅輔具，我們用得太習慣了，幾乎要以為那就是我們自己的一部份。一旦失去作用，就有如斷手斷腳，忘了要怎麼行走於世間......在這種時候就連要再站起來，都可能感受到自己好像失能一般無能為力。
但我們終歸要試著用自己的雙腳行走。不拿掉輔助輪的話，你永遠都不會知道真正在騎腳踏車是怎麼樣的一回事，是什麼樣的感覺。
不用著急，面對所有我們無能為力的窘境，也不要急著找到新的應對方法。試著慢慢地重新感受自己的身體，試著慢慢地表達自己目前的處境，我們可能會摔跤又摔跤，可能會因為感到無能為力而沮喪或爆怒......但就是，花更多的時間陪著自己，你一定會知道，一定會在所有的挫折中學會，怎樣用自己的雙腳移動。
那自由而無限的感覺，在我們的路途彼端，從來不曾停歇地召喚著我們，往那裡過去。
記得，這是我們自己選擇的道路。
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