刻印。

雖則已經翻轉整理了好幾次，但我想，我還是需要把一真出生的過程，一直到他回家的這段經驗在這裡做個整理。不然，總有一絲懸念在那邊。

脫離了當下的那些處境，現在我所期望的，只有讓孩子平安健康地長大。而他出生的經驗，其實一再地提醒我，事情很可能跟我想的，並不一樣。

是從什麼時候開始的呢？我對西醫那極度的不信任？

相信因果業力，卻無法看透，一個勁地拿自己盲信的法則套在他人身上，是我昏昧無知。而遇到了如此親密的人－－我的另一半，我的兒子，那愛情更令我更加盲目。我無法看透因果，無法看透什麼是他們當下真正需要的，而只是任憑自己的信念、自己覺得好的一切，強加在他們身上。

結果只是為了自己。

為了自己的佔有慾，為了自己不知從哪來的信念，我與當下他們所處的因緣抗爭而徒勞。我是極度不願意去相信，卻知道若我繼續堅持，對他們母子只有造成傷害。

我不願接受產程進展不順利，需要藥物協助，需要開刀。
我不願接受兒子出生時遇到一些狀況，需要醫療協助。
我不願接受其他人越過我，直接給予我的親人他們覺得必要的處置。

隔了幾天回頭看，我的輪廓越發地清楚，就是一個迷信人體神奇自癒力而冥頑不靈放棄治療的中年人。

拿起利劍來，我的確能夠大鬧一番，無論如何都能把自己說成正確的，把我憎恨的那些人，貶成一文不值。但我確確實實地感受到了，那不是我能踰越的分際。要那麼蠻幹，等著的就是撕裂與受傷。

所有我對院方的質疑，其實都能把矛頭轉回來對準我自己而完全說得通：諸如，「你怎麼知道那些處置不會對他們有影響？」「你怎麼能夠知道甚麼才是他們需要的？」「你怎麼能夠把孩子搶走？」

我需要把這些經驗，深深地反覆咀嚼吞落。
以此為戒。因為「我自己」，就是道路上最大的阻礙。