雖則已經翻轉整理了好幾次，但我想，我還是需要把一真出生的過程，一直到他回家的這段經驗在這裡做個整理。不然，總有一絲懸念在那邊。
脫離了當下的那些處境，現在我所期望的，只有讓孩子平安健康地長大。而他出生的經驗，其實一再地提醒我，事情很可能跟我想的，並不一樣。
是從什麼時候開始的呢？我對西醫那極度的不信任？
相信因果業力，卻無法看透，一個勁地拿自己盲信的法則套在他人身上，是我昏昧無知。而遇到了如此親密的人－－我的另一半，我的兒子，那愛情更令我更加盲目。我無法看透因果，無法看透什麼是他們當下真正需要的，而只是任憑自己的信念、自己覺得好的一切，強加在他們身上。
結果只是為了自己。
為了自己的佔有慾，為了自己不知從哪來的信念，我與當下他們所處的因緣抗爭而徒勞。我是極度不願意去相信，卻知道若我繼續堅持，對他們母子只有造成傷害。
我不願接受產程進展不順利，需要藥物協助，需要開刀。
我不願接受兒子出生時遇到一些狀況，需要醫療協助。
我不願接受其他人越過我，直接給予我的親人他們覺得必要的處置。
隔了幾天回頭看，我的輪廓越發地清楚，就是一個迷信人體神奇自癒力而冥頑不靈放棄治療的中年人。
拿起利劍來，我的確能夠大鬧一番，無論如何都能把自己說成正確的，把我憎恨的那些人，貶成一文不值。但我確確實實地感受到了，那不是我能踰越的分際。要那麼蠻幹，等著的就是撕裂與受傷。
所有我對院方的質疑，其實都能把矛頭轉回來對準我自己而完全說得通：諸如，「你怎麼知道那些處置不會對他們有影響？」「你怎麼能夠知道甚麼才是他們需要的？」「你怎麼能夠把孩子搶走？」
我需要把這些經驗，深深地反覆咀嚼吞落。
以此為戒。因為「我自己」，就是道路上最大的阻礙。
2016年10月23日 星期日
領新角色。
父親。這真是個太過奇怪的角色。幾乎有點奇怪到讓人不禁懷疑上帝是不是搞錯了甚麼？
好像，從懷孕開始，一直到生產，到哺餵直到孩子斷奶的時候為止，這麼長的一段時間，父親的「實質功能」就只有射精而已（那還是在懷孕前哪）。其它的時候，除了心理上與經濟上的支持，基本上都處於一種幫不上忙、插不上手，使不上力的狀態。
別的不說，就是生產時恨不得肚子長在自己身上痛也不可得。而當孩子哭著討奶時，也只能跟著嬰兒一起，眼巴巴地看著媽媽。父親哪？但且不要在這過程裡有些甚麼自己太多的意見與期待，多添得母親要多照顧一個人，好像就已經是萬幸了。
但人的心理與身體真是奇妙。分明是父親，孩子出世後，一樣會在身心上產生巨大的質變。是催產素也跟著爆發了嗎？無論是怎樣，在孩子誕生之後，好像其他的一切都不重要了，眼裡只剩下孩子。一切的行動思惟想法，都變成以孩子為中心，除此之外的一切都無所謂。即使要做盡一切天理不容的事，哪怕只是為了能讓孩子喝上一口奶，能和母親待在一起，我都願意去做。
有一點熟悉－－就像是和愛人陷入熱戀一般的感受－－又有一點不同，這變化，要來得更直接，更強烈，更毫無疑問一些。
而這樣強烈的內在變化，對比父親這個角色的無用與無能為力，實在顯得太不相稱。甚至可說是一種矛盾，令人更加難以理解這個角色。
是以無從理解，亦沒有一個令自己心滿意足的範本供自己仿效（天可憐男子，可真曾有能人完美演繹過這個角色？）好像，也只能從著自己的本性與特質，在這矛盾中一步步走著活著，慢慢參悟罷！真要有樣板，可也離自己夠遠了。
身為一個違反自然，純社會性功能的角色，我所知道的，實在太少。
2016年10月2日 星期日
禪卡專欄：10/03-10/09，Thunderbolt。
有如脫去老朽的殼。雷電這張牌，揭示著這個現象：老舊的模式瓦解崩潰。
我們一定都有過這樣的經驗－－那些你習慣的應對方式，處事方法，反應模式，再也不能給你任何幫助的那個時候。假如我們非常依賴自己的這些用來保護自己，行走於世間的殼（那幾乎就像是腳踏車的輔助輪一樣），我們一定會摔倒，然後不知道到底發生了甚麼事。恰恰就像是那輔助輪突然被拔除，摔了個坑一樣。
那些拐杖輪椅輔具，我們用得太習慣了，幾乎要以為那就是我們自己的一部份。一旦失去作用，就有如斷手斷腳，忘了要怎麼行走於世間......在這種時候就連要再站起來，都可能感受到自己好像失能一般無能為力。
但我們終歸要試著用自己的雙腳行走。不拿掉輔助輪的話，你永遠都不會知道真正在騎腳踏車是怎麼樣的一回事，是什麼樣的感覺。
不用著急，面對所有我們無能為力的窘境，也不要急著找到新的應對方法。試著慢慢地重新感受自己的身體，試著慢慢地表達自己目前的處境，我們可能會摔跤又摔跤，可能會因為感到無能為力而沮喪或爆怒......但就是，花更多的時間陪著自己，你一定會知道，一定會在所有的挫折中學會，怎樣用自己的雙腳移動。
那自由而無限的感覺，在我們的路途彼端，從來不曾停歇地召喚著我們，往那裡過去。
記得，這是我們自己選擇的道路。
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2016年9月13日 星期二
禪卡專欄：9/11-9/17，Courage。
你並不知道，明天會發生什麼。別說明天－－我們連下一刻，會有什麼發生，都無法確定。假如我們覺得一切都在自己的掌控之中，覺得可以確定下一秒會發生什麼事，那麼我們幾乎可以確定，自己是活在自己的舒適區裡，那猶如種子硬殼的裡面一般的地方。
我們很擅於保護自己。因為當衝突發生，當狀況發生，當我們覺得受到攻擊，當內心的矛盾和糾結升起，我們的內在會有非常不舒服的感受。所有這些狀況，再再地挑戰我們的安全感，而我們無始以來的習性，就是避開所有不舒服的感受。
葛吉夫用的詞是「緩衝器」－－這詞用得真好。那就有如安在車上的避震器一般，讓我們覺得舒服，讓我們不受衝擊，然後我們可以繼續無傷地，躺在自己的種殼裡面繼續作著自己的夢。
我們當然可以繼續待在這裡，不用有絲毫改變......只是，生命一如河流。祂無法容許有什麼是僵固不變的－－待在你的種殼裡，很好。但是會不斷不斷地有重複相似的狀況，要來一再地敲你的門。那扣詢會越來越強，直到你無法忽視；那衝擊會越來越大，你儘管可以閉著門，直到那你無法遏止的力量，破門而入。
到那個時候，我們真的無法不受傷。也怨不得世道無情，那僅僅是，我們花了多大的力氣在守住自己那渺小的一方淨土，就得到多大力氣的反饋罷了。
就長點智慧吧，別讓事情走到那步田地。我們守住的那方淨土，實在不是淨土。那是一個令人窒息的痂殼，一層一層封住我們自己，難道我們不曾發現這裡的空氣有多令人窒息？難道我們不曾渴望過全然的自由？
而自由需要付出代價。
我們得面對所有令我們不舒服的處境。我們得卸下所有的防禦，讓自己處在風險之中。我們得讓自己敢於受傷，會有很多很多時候，我們會覺得自己幾乎就要死去......
而無論你如何選擇，都無法逃避這個命運。要嘛，就是那麼著，別讓自己太舒服，拆掉所有的避震器，讓自己赤條條地面對這個世界；要嘛，就是繼續逃走，然後有如一粒微塵，被這個本質上就是不斷變化的世界，碾碎。
聽起來很無奈？
你要不要試試看？那讓自己活出來的美好感受，只有踏出那一步的人，才嚐得到。
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2016年8月30日 星期二
禪卡專欄：8/29-9/04，Past Lives。
我非常討厭欠債。而我想，可能也沒什麼人喜歡這種感覺—總覺得心上有虧欠，心裡不踏實。所以，開間咖啡館，每每有朋友為我設想，想些一般常見的商業模式—像是預付式的會員方案，我總是備感抗拒。是啊，事業事業，要成事，就得在業裡打轉。錢先收進來了，事情好做。可那一筆一筆，都是虧欠。
若說有什麼心底最深的心願，那莫不是經驗滿滿，但走時兩袖清風，所有願皆了，沒欠人什麼，也沒賒人什麼，事事兩清地上路，該有多滿足多輕盈？而我們過去（還別說前世），是跟多少人結了樑子，結了未解之緣？
說還債太沈重，但確實我們今日的處境，莫不是心底發的一個又一個的願—有些還記得，有些早已忘卻—所促成的因果。
我們想要這個，我們想要那個。我們心底想實現一些事，那麼老生常談，你得付出當付的代價：要那麼收穫，得那樣栽。
而當我們動用方便，就會有更多的代價得償。就如同信用卡的循環利息——譬如，為了讓店裡能開始自烘咖啡，我做了個募資案，請朋友們贊助支持，而要還的，當然是當初承諾的回饋，還有得密集兌現的時間壓力。這就是相應的利息。
信用不好是會破產，有還不完的債的。這話，在世間法或更深的宇宙法則裡，皆通。財務槓桿運用得好，可以幫助我們實現一些事（最簡單的就是公開說你要幹什麼事，在什麼時候，然後完成它！）兌現，累積信用，下回你要成什麼事，自然能得到更多的支持。
運用得不好，等著破產還債吧。
人哪，差就差在對自己有沒有自知之明。發了的願，自己是否承擔得起？而說到頭，誰也別怨。我們今日的處境，沒有任何藉口，都是自個兒造成的。還願，還得甘甘願願。
不瞎扯了。我可得趕緊繼續工作，了業啊了業。
祝大家還願甘願，兩袖清得了風。
2016年8月15日 星期一
禪卡專欄：8/15-8/21，Flowering。
（又開花？啊是要開幾次？）
這半年內不知是第幾次碰到這張牌了。是吧是吧，沒有參透沒有悟透，總是還有更深的可以說。那就來說吧。（呈丟筆貌）
我想說的是，你那邊有什麼，你就展露什麼。你那兒有一杯水，你就分享那杯水。你那兒有一坨屎，你就分享一坨屎。那兒有個瘡碰不得，你就亮出來跟人分享那個膿。這會兒工作累得要死又碰上客戶吱巴，下班去喝杯酒，吐吐苦水去！
我們都誤會了。看到那個什麼開花什麼盛開什麼分享，就覺得我一定是要有點成就好棒棒，才有東西與人分享交流。說起來，你拿什麼東西出來，實在是無關的。假如我們非得要打腫臉充胖子，非要有所成，才能與人交流些什麼分享些什麼......那不過是在假裝。
假裝我們很有見地，假裝我們很成熟，假裝我們很有經驗，假裝我們很有擔當。假如我們非得覺得自己要有什麼才能拿出來，才能"盛開"，我們所有能做的事，就只剩下做假。如果墮落到這步田地，那真是開了朵塑膠花，好棒好棒。
別再裝了。也別再覺得自己不足（假的！你業障重嗎？）在你所在的地方，就是把自己開放開來，與人交流。就是把自己開放開來，把所有我們那些覺得不好見人的地方，攤出來晾晾。
重點從來就不是你表現得如何，而是我們能不能不顧顏面，沒有架子，沒有得失的，就在你的生活中活著，也不逃避所有迎上來找你的一切有情。
不要思考。
沒有準備好的一天。
沒有你也沒有我。
就是往前踏一步迎出去，就是了。
2016年8月7日 星期日
禪卡專欄：8/08-8/14，Sorrow。
這段時間，日子不會太好過。從上週的狀態一脈相承，我們在日常裡，在在還是在面對自己的脆弱與創傷。這一週，可能還是不大好過，但始終是開始撥雲見日的一週，Sorrow。
在深深的憂傷與失落裡面，我們開始認知與意識到，原來一直以來我們是如何依附／依賴在各種外在的人事物上。也許是身邊的親密的人，也許是工作夥伴，也許是某種信念，也許甚至是某種工具，更有甚者，依附佛法，依附宗教。
我們是那樣脆弱。當我們無所依附的時候，面臨的深深的恐懼，總讓我們胡亂往身邊亂抓一把，去抓住所有那些能「支持」我們不致沉落的一切－－某種言語的安慰、某種價值感，好讓我們覺得落地，覺得有所依歸。然後暫時抓住了一些東西，安心了，隨著時間逝去，隨著無常，那些我們所能抓住的一切，只能再次崩塌與消亡，讓我們繼續沉落。像極了在無底深淵裡一路下沉一般。
人生的旅途，其實就在一路看破這一切的虛妄：所有我們能夠安住之處，那些暫時的住所，終有一天會幻滅。而一路失去所有的依歸，在這當中才升起自己的力量。
就去經驗那憂傷吧。去經驗那些過往依附的一切幻滅的過程。所有的這些說法，才不致又成為一種新的依歸。在生命無常中，體會那奧妙的一切。在失去所有的依歸中，找回靠自己的雙腳站立的能力。
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Aarti禪卡諮商，每週二19:00-22:00在穆勒咖啡館。
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